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quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Regras de Comportamento do Homem.

1- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

2- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

3- Sábado = “Lazer”

4- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

5- Choro é chantagem.

6- Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:

-Dicas sutis não funcionam!

-Dicas grosseiras não funcionam!

-Dicas óbvias não funcionam!

-Apenas peçam o que querem!

7- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

8- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade procure as suas amigas.

9- Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema. Consultem seu médico!

10- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

11- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

12- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando com o significado da outra forma.

13- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

14- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

15- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

16- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

17- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.

- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.

- Abóbora é um vegetal.

- Nós não temos idéia do que é fúcsia.

18- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

19- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

20- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

21- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

22- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:

-Sexo

-Futebol

-Carros

23- Vocês têm roupas suficientes.

24- Vocês têm sapatos demais.

25- Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Fonte: www.180graus.brasilportais.com.br

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

As melhores Desculpas pra cabular

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibul2ynyXUXYCDNxPY-Cw_X6xAKjJ-icW7CJ2vEFEwtABbojg7KPxRscdvcMnp24UPlpTGbR7wTcvdCm2od9RekygcEQ4wxAzgZ8YXkWvB_32doYb1TTUeVpUXzwBDuSqxd6syBg7iOyo/s400/muro2.bmp

As melhores desculpas para você dar quando faltar ou cabular na escola!:

"Segunda que vem eu vou."

'Esta semana já foi pro brejo."

"Sou um incompreendido."

"Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados."

"Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim."

"Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi."

"Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje."

"Estou no cio."

"Sinto uma alergia a uniformes..."

"Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer."

"Amanhã farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições."

"Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis."

"Minha professora não entende nada."
OU
"Eu não entendo minha professora."

"Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina."

"Fui suspenso por excesso de faltas."

"Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem."

Fonte: www.clubedazueira.blogspot.com

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Fotos engraçadas tiradas em montanhas-russas

A história é sempre a mesma, a pessoa se enche de coragem durante a fila para entrar na montanha-russa e perde toda essa coragem no final da primeira descida fazendo as caretas mais inimagináveis, tão inimagináveis que só vendo mesmo. Ah e é claro sempre tem aqueles realmente corajosos, que aproveitam a montanha-russa para jogar Xadrez.

Clique em Leia Mais e veja o resto das fotos.


Fonte: www.avacalouca.wordpress.com

terça-feira, 25 de agosto de 2009

VERDADES SOBRE ANDAR DE ÔNIBUS

Se você faz parte da massa trabalhadora dependente de condução coletiva, não saia mais de casa sem essa lista no bolso:

1. Se você estiver adiantado o ônibus vai passar tarde. Se estiver atrasado ele vai passar mais tarde ainda.
2. Nenhum estudante vai levantar para você sentar.
3. Oferecer o seu lugar não é cantada e ninguém vai achar que é. Inclusive quem sentar.
4. É fácil achar algo que você perdeu dentro de um ônibus. Difícil é achar o ônibus de novo.
5. Se você estiver em pé, acostume-se. A viagem demorará o dobro e o motorista dará o triplo de freadas e arrancadas.
6. Quando você não sabe em que ponto descer, a probabilidade de saltar no lugar certo gira em torno de 17,4%. Negativos.
7. Se você estiver sentado e sentir um cheiro ruim é porque alguém esqueceu o desodorante. Se você estiver em pé, quem esqueceu foi você.
8. O número de quebra-molas, buracos e freadas bruscas é diretamente proporcional ao tamanho da sua dor-de-cabeça.
9. Sempre haverá um celular tocando o estilo de música mais detestável.
10. Sua quantidade de sono é diretamente proporcional ao número de quadras que você precisará voltar depois de descer.
11. Puxe as duas cordinhas. É possível que uma funcione.
12. Se você deixar de pegar um ônibus achando que o próximo vem vazio, o vazio será o que você deixou passar.
13. Toda a sua pressa será convertida em velhinhos que sobem vagarosamente a escada do ônibus e em todo ponto haverá meia dúzia deles.

Se você não imprimir essa lista e passar para 45 trocadores de ônibus nos próximos 5 minutos, aquela velha gorda VAI sentar do seu lado. E vai dormir.

Fonte: www.comeutudinho.com/

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Esquilo intrometido em fotos vira mania na internet


A primeira aparição dele foi uma foto tirada por um casal de Minneapolis, nos Estados Unidos, que estava em férias no Canadá. Melissa Brandts e o marido, Jackson, fizeram a foto em frente a um lago no parque nacional Banff e um esquilo resolveu dar o ar da graça. Postada na internet, a foto inspirou a mania de "intrometer" um esquilo em imagens. Agora, ele é encontrado por toda a web.

Melissa apresentou a fotografia na galeria Your shot da revista National Geographic, e explicou, segundo a agência France Presse, como aconteceu: "Tínhamos colocado a câmera sobre umas rochas e estávamos prontos para sair na fotografia quando apareceu o esquilo curioso. Intrigado com o som do temporizador da câmera, ele acabeou aparecendo na foto".

A partir daí, a imagem causou furor na internet e sites como o "The Squirrelizer", entre muitos outros, permitem colocar a imagem do esquilo em qualquer foto. O BuzzFedd também brincou com o animalzinho e, no atalho http://tinyurl.com/pnj6ce podem ser vistas diversas fotos em que ele "aparece".

Desde fotos de anônimos nas mais diversas situações até aparições ao lado de astros do cinema, o esquilo marca presença também em fatos históricos e obras de arte.

É possível encontrá-lo, na web, fazendo parte da Santa Ceia, da conquista da Lua, em momentos-chave da Segunda Guerra Mundial, em cartazes de filmes como Star Trek, aparecendo em reuniões de negócios, festas e junto a líderes como Putin.

O bichinho tem até mesmo seu próprio perfil no Facebook, criado por Melissa Brandts, e já conta com mais de 2 mil membros.

» Veja mais fotos com o esquilo

Fonte: www.tecnologia.terra.com.br


quinta-feira, 20 de agosto de 2009

25 coisas para se fazer em um motel

25. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

24. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

23. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

P.s.: O sexo fica subentendido, pois se foi pro Motel é pra transar porra!


Fonte: www.sacipirata.com


quinta-feira, 13 de agosto de 2009

LINGUAGEM JURÍDICA TRADUZIDA PARA OS MANOS

01-Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..
02 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
03 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
04 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.
05 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
06 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.
07 - Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.
08 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.
09 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.
10 - Assistência - ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’ (SENSACIONAL!!!!!).
14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 - Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 - Deserção -’deixa quieto’.
20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.
23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.
24 - Reincidência - ‘porra mermão, de novo?’.
25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.
27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus - ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
30 - Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado’.

Fonte: www.copiameufilho.com/

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Histórias de Seguradoras

Acredite, se quiser!

O que você vai ler a seguir são frases colhidas em formulários de companhias de seguro, nos quais os motoristas tentam descrever os detalhes de seus acidentes com os comentários mais breves.

O português não foi corrigido para garantir a veracidade das declarações.

"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei!"

"Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro."

"A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com uma boca enorme."

"Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da estrada, então eu o atropelei."

"Eu disse à polícia que não estava machucado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fraturado o crânio."

"Eu fui atirado para fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas."

"Eu pensei que minha janela estava aberta, mas descobri que estava fechada quando botei a cabeça pra fora."

"Eu bati contra um carro parado que vinha numa direção contrária."

"Um caminhão deu ré pelo meu pára-brisa, direto na cabeça da minha mulher."

"Eu saí do acostamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela montanha abaixo."

"O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar uma porção de vezes antes de atropelá-lo."

"Eu vinha dirigindo já há 40 anos quando dormi no volante e sofri o acidente."

"Um carro invisível veio não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu."

"Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro carro."

"Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira quando minha junta universal caiu, causando o acidente."

"De volta para casa eu entrei com meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."

Fonte: www.comedia-s.blogspot.com


Teste para saber se você é Doido

Você está doido quando:

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps …

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o ‘0′ para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11… Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…

15 Você já está pensando para quem você vai enviar o link deste artigo mensagem.. (sugestão: twitter)

16.Provavelmente agora você está percebendo o quanto você está ficando doido(a).

(vi no: http://comedia-s.blogspot.com/)

domingo, 9 de agosto de 2009

Teste psicológico



Esse é um teste psicológico de verdade.

- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã?

(Importante: Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta.)






(Pense)






Resposta: - Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano p/ reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers)
A maioria dos assassinos presos acertaram a resposta.
Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.
- Se você errou... Bom para você, Bom para sua família e Bom para seus amigos. E podes ficar tranquilo, eu errei também.
- Se você acertou a resposta... Apague meu nome da sua agenda, Apague meu nome do seu celular, Apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!!!

ALGUÉM ACERTOU? COMENTEM!

(vi no: http://www.webfrogger.com.br/)

sábado, 8 de agosto de 2009

Aprendi com a mamãe


APRENDI COM MINHA MÃE

A EDUCAÇÃO HOJE EM DIA É BEM DIFERENTE, MAS ACHO QUE NÃO HÁ NADA
ERRADO COM AS SURRAS E BRONCAS QUE LEVEI !!!!
>
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
>
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
>
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR
A CASA!'
>
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
>
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC
CHORAR!'
>
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'
>
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
>
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'
>
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
>
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA
SURRA!'
>
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR
> ASSIM PARA SEMPRE.'
>
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER
VOCÊ!'
>
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'
>
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'
>
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
>
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
>
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O
MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
>
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
>
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
>
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
>
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
>
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ
ISSO?'
>
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
>
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
>
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ
SABE!...'
>
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'
>
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

O que mulher quer escutar de homem, Mais Não escuta!

Existem coisas que parecem normais quando são ditas por pessoas comuns.
Mas algumas coisas nunca serão ditas por machos de verdade.
Por exemplo, você já imaginou o Charles Bronson falando: "Que tulipas maravilhoooosas!
Vou levá-las todas! Elas vão ficar lindas na minha sala de jantar! Vai ficar um luxo!"
Claro que não!!!
Eis o Top 20 dessas frases. Leia e depois diga-me se faltou alguma coisa.
1)Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2)Então amor, você parece que está triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...
3)Por que não vai ao centro comercial e compra alguns sapatos novos?
4)Desliga a televisão amor. Acho que precisamos falar sobre a nossa relação...
5)O sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando...
6)Não... não estou com pressa. Pode vestir-se com calma.
7)Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
8)Esse vestido fica-lhe bem... mas porque você não experimenta mais alguns?
9)Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus.
10)Você cortou o cabelo?! Está linda!
11)Opa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como eu viveria.
12)Esta noite quero dar-te tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
13)Vamos hoje a casa da sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
14)Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
15)Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
16)Eu? Para o bar? De modo algum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.
17)Não vou beber muito! Afinal, enbebedar-me é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
18)Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de lingerie na janela. Que vergonha!!
19)Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
20)Acho que você deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocês ainda podem ser amigos. (Esta é a pior!)

domingo, 2 de agosto de 2009

A triste historia do garoto bebado



Eu ri muito desse cara.

Respostas de Homens e Mulheres

Feminino

Sim = Não.
Não = Sim.
Não = sei sim
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando! = Estou berrando!


Masculino

Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Quer dançar comigo? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora.
Vamos conversar = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

quinta-feira, 30 de julho de 2009

Os onze mistérios sexuais

Primeiro Mistério

P: Porque Deus deu um pinto ao homem?

R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério

P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

R: É braile e significa ‘Chupe Aqui’.

Terceiro Mistério

P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?

R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério

P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

R: O batom.

Quinto Mistério

P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?

R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério

P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?

R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério

P: O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e deixa as mulheres malucas?

R: Dinheiro

Oitavo Mistério

P: Por que furacões recebem nomes de mulheres?

R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,

Levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono Mistério

P: Qual é a melhor parte do sexo oral?

R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério

P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?

R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Último Mistério

P: Por que não se pode confiar nas mulheres?

R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não
morre?

(vi no: http://www.omoristas.com)

quarta-feira, 29 de julho de 2009

Que Tipo De Blogueiro Você É ?

1.BLOGUEIRO GUGU -só posta aos domingos.

2.BLOGUEIRO POLÍTICO -só te visita pra pedir votos.

3.BLOGUEIRO XUXA -no comentário só manda beijinho.

4.BLOGUEIRO AMANTE -só aparece de vez em quando.

5.BLOGUEIRO FELIZ -nunca tem problemas.

6.BLOGUEIRO COLECIONADOR -faz coleção de awards, mas nem usa.

7.BLOGUEIRO COMPULSIVO -posta, comenta e ainda manda e-mail.

8.BLOGUEIRO POP STAR -tem mais de 5 mil visitas e 50 comentários diários.

9.BLOGUEIRO AGENTE SECRETO -comenta, mas não DIZ QUEM É!

10.BLOGUEIRO PAI-NOSSO -visite só o meu reino e ao vosso reino nada.

11.BLOGUEIRO JORNALISTA -vive postando entrevistas.

12.BLOGUEIRO UTILIDADE-PÚBLICA -sempre posta algo que interessante.

13.BLOGUEIRO OS NORMAIS -postam como casal e o resultado é cómico.

14.BLOGUEIRO FUSO HORÁRIO -quando todos estão dormindo, ele esta postando.

15.BLOGUEIRO GENTIL -todos os dias agradecem todos os comentários e visitas.

16.BLOGUEIRO POLIVALENTE -tem mais de um blogger.

17.BLOGUEIRO AUTO-SUFICIENTE -ele posta e comenta no próprio blog.

18.BLOGUEIRO BMW -tem contador, mapa, recadinho, msn, + de um comentário.

19.BLOGUEIRO MARKETEIRO -cheio de propagandas.

20.BLOGUEIRO NÔMADE -vive mudando de endereço.

21.BLOGUEIRO FM -sempre com músicas que para um pc como o meu, é um tormento

22.BLOGUEIRO IBAMA -louco por animais

Perguntas idiotas: Tolerância zero!!!

Quem nunca ouviu (ou fez) uma pergunta idiota, daquelas que merecem uma resposta tão absurda quanto a pergunta??? Seguem abaixo algumas bem "cabulosas" que recebi por e-mail...

Vc conhece alguma? Deixe nos comentários e a melhor terá destaque aqui no Papo de Buteko.



1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua , com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Ta com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima...


4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!


5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:


- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6. Você acaba de tomar e alguém pergunta: (BOA)


- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!


7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
(ÓTIMA)

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu descer pra me pegar.


8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de . Até que ela diz:


- Flores?

- Não! São cenouras.


9. Você está no quando alguém bate na e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!


10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)


- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes!

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:



COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

  1. Mãos e seios

  2. Olhos e bunda

  3. Nariz e dedo

  4. Pobre e funk

  5. Mulher e vitrines

  6. Homem e cerveja

  7. Queijo e goiabada

  8. Chifre e dupla sertaneja

  9. Carro de bêbado e poste

  10. Tampa de caneta e orelha

  11. Moeda e carteira de pobre

  12. Tornozelo e pedal de bicicleta

  13. Jato de mijo e tampa de vaso

  14. Leite fervendo e fogão limpinho

  15. Político e dinheiro público
  16. Dedinho do pé e ponta de móveis

  17. Camisa branca e molho de tomate

  18. Tampa de creme dental e ralo de pia

  19. Café preto e toalha branca na mesa

  20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos

  21. Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)

  22. Chuva e carro trancado com a chave dentro

  23. Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

  24. Bebedeira e mulher feia Mau humor e segunda-feira!

  25. Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

terça-feira, 28 de julho de 2009

O verdadeiro significado de um pé na bunda


Os 10 "foras" femininos mais freqüentes e seus reais significados:

1. Você é um irmão para mim. (desiste, meu filho)

2.
Há uma pequena diferença de idade entre nós (não quero seduzir meu pai)

3.
Eu não quero me envolver agora (você é o cara mais asqueroso que eu já conheci)

4.
Minha vida está muito complicada neste momento (não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio)

5. Já tenho namorado (prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate)

6. Não saio com homens com os quais trabalho (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)

7.
Não é você, sou eu (é você LÓGICOOOO)

8.
Estou mais preocupada com minha carreira (mesmo algo chateante como meu trabalho é melhor do que sair com você)

9.
Estou fazendo abstinência (só não saio com você)

10.
Vamos ser bons amigos (quero você por perto, para poder te contar detalhes sobre os outros caras com quem eu saio)

Os 10 "foras" masculinos mais freqüentes e seu verdadeiro significado:

1.
Você é uma irmã para mim (você é feia)

2. Há uma pequena diferença de idade entre nós (você é feia)

3. Eu não quero me envolver agora (você é feia)

4.
Minha vida está muito complicada neste momento (você é feia)

5.
Já tenho namorada (você é feia)

6.
Eu não saio com mulheres com as quais trabalho (você é feia)

7. Não é você, sou eu (você é feia)

8. Estou mais preocupado com minha carreira (você é feia)

9.
Estou fazendo abstinência (você é feia)

10.
Vamos ser bons amigos (vai ser feia assim no infernooooo!!!)

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Menino bruto


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