A decisão - Charles Chaplin.

A Decisão

Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia-noite.

Minha função é escolher que tipo de dia que vou ter hoje.

Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por lavarem a rua.

Posso ficar triste por não ter dinheiro

ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças, evitando o desperdício.

Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo.

Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que eu queria

ou posso ser grato por ter nascido.

Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho.

Posso sentir tédio com o trabalho doméstico

ou agradecer a Deus por ter um teto que abrigue minha família e meus pertences.

Posso lamentar decepções com amigos

ou me entusiasmar com a possibilidade fazer novas amizades.

Se as coisas não saíram como planejei, posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar.

O dia está à minha frente, esperando para ser o que eu quiser.

E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma ao meu dia e ao mundo.

Tudo depende só de mim.

Ditados populares na era digital‏

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Vejam alguns:

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os
que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se
cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25
de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta
serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Pra quem quer praticar exercícios

1) Minha avó começou a andar 5 km por dia, aos 60 anos. Hoje ela tem 97 e
ninguém sabe onde ela está.

2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo
sequer… Parece que é preciso participar das atividades…

3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o
que estou fazendo.

4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos
do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.

5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas
que me aborrecem.

6) Tenho ancas largas mas, felizmente, meu estômago as cobre.

7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com
boa saúde.

Eu não corro porque derruba o gelo do copo.

9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos….

As Melhores Frases De Homer Simpson

“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”

“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”

“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”

“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”

“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”

“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”

“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”

“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”

“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”

“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica”

“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles”

“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós”

“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa”

“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil”

“Operador, me dê o número do 911″

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”

“Por que eu tive que nascer pai?”

“Álcool, a causa e solução de todos os problemas”
-“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”

-“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

-“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”

-“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

-“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”

Filosofias de vida

Nunca me preocupo com o futuro. Muito em breve ele virá.

Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!

O dia sem o sol é, como, noite.

Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria.

Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!

Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar – “suruba”!

Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.

A primeira amnésia a gente nunca esquece!

Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.

Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.

Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!

Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.

Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção.

Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.

Só dou carona a quem me dá.

Eu quase nada sei, mas desconfio de alguma coisa!!!

Jamais bata numa pessoa com óculos. Use as mãos.

A minha cópia não é pirata. Eu a copiei do disco original!

Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou!

Pessoas cultas vivem cheias de dúvidas…Eu acho.

Mas é claro que Deus existo!

Curiosidades e ensinamentos sobre a vida

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

A boca é o aparelho excretor do cerébro!

Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!

Já tive amnésia uma vez… ou foram duas?

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!

Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!

Cachorro que late não morde… enquanto late!

Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas.

Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.

O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!

O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo!

No fundo, sou bastante superficial…

Eu odeio a censura porquê…

Enquanto você ficou lendo esta mensagem, o Bill Gates ganhou + US$ 1 milhão!

No avião, o medo é passageiro!

Até um idiota passa por sábio quando FICA CALADO!

O futuro nunca aconteceu.

Não dando certo na 1ª vez, desista de pular de pára-quedas.

Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!

Em terra de olho quem tem um cego…errei

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje aceito como coisa normal… Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.

Eu nunca termino nad…